extmin
Mul on ähmane mälestus oma elust enne ülikooli astumist. Seal oli selline maagiline asi, mida kutsuti vabaks ajaks. Meil oli muudest asjadest rääkida. Minu väärtus ja väärtus ei olnud minu GPA ja SAT skooride kombinatsioon. Ma ei pidanud kirjutama 500 sõna selle kohta, kes kurat ma olen mõnele võõrale, kes minuga kunagi ei kohtu. Nüüd? Noh, see on 24/7 kolledžikõne, kallis. Ja see tapab mu mojo.
Nii kaua, kui ma mäletan, on see kõik arenenud sellele… kolledžisse astumisele. Hankige häid hindeid, osalege väljakutseid pakkuvatel kursustel, osalege, arendage juhtimisoskusi, tehke vabatahtlikku tööd. Tead, ole täiuslik või vähemalt hästi ümardatud. See kõik paneb mind tõesti mõtlema, kas 17-aastasel ei peaks olema paar konarlikku serva?
Kolledžisse astumine rikub mu mojo.
Saan aru, kolledž on oluline
Vaata, ma saan aru. Kolledž on oluline. mul on vedanud. Ärge hetkekski arvake, et ma sellest aru ei saa. Mina küll. Aga ma olen ka ainult inimene. Ja hoolimata sellest, kui väga ma tahan, et te arvate, et olen täielikuks iseseisvuseks valmis, olen ma põhimõtteliselt alles laps. Laps, kellel on elu, sõbrad, suhted ja lihtsalt igapäevane võitlus keskkoolis ellujäämisel, mis, kui olete unustanud, on omamoodi õudusunenägu. Need John Hughesi filmid, mida sa armastad? Lisage sotsiaalmeedia ja kolledžiprotsess ning tõsiselt, seda on palju.
Alustuseks ei tea ma tegelikult, mida ma oma eluga peale hakata. Kas keegi? Muidugi, ma olen sellele kurjale küsimusele koostanud korraliku vastuse, et ühiskonda laiemalt rahuldada, aga kas sa tõesti arvad, et olen 17-aastaselt kindel? Tegelikult pole ma milleski kindel. Ebakindel olemine on nagu mu kõige tavalisem mõte. Ebakindel endas. Oma tuleviku suhtes ebakindel. Pole kindel, mis juhtub, kui ma oma toa kokku pakin ja uude kohta, kus ma kedagi ei tunne, kolin.
Ja keegi ei räägi sellest. Vähem kui aasta pärast elan kuskil uues ja juhuslikus kohas. See on põnev, jah, aga stressirohkete elumuutuste skaalal peab see olema kohal, eks? Esimest korda ei tule ma koju, et perega olla. Olgu, tore, ma tahan oma tuppa tõmbuda ja teid ignoreerida, aga ma tean, et olete seal. Ma tean, et on koht, kus saan olla mina ise, mitte kellelegi midagi selga panna ja olla aktsepteeritud. Kas mul on seda enam? ma tõesti ei tea.
Seega, kui me ülikoolilinnakuid külastame ja te küsite, kas see mulle meeldib, ei tea ma, mida öelda. Olen seal olnud kaks tundi. Kuidas ma peaksin teadma, kas ma tahan seal elada? Ma ütlen, ma ei tea ja näen teie silmis pettumust, sest maksate palju. Või võtta laenu. Kuidas me selle eest üldse maksame?!? Ma tean, et see on kallis, nii et loomulikult peate teadma, kas see mulle meeldib. Kuid see on suur surve. Olen 17.
Võib-olla pole ma piisavalt vana, et mõista, et see kõik mu ajus keerleb, ja seda sõnastada, kuid ma tunnen seda. See langeb mu alateadvusesse ja paneb mind käituma nagu mingi jõmm. Olen kindel, et olete märganud. Kui ma sulle oma poolprofessionaalse snarkiga oma taotluste kohta näkku vaatan, siis ma pole sinu peale tegelikult pahane. Ma tegelen nende emotsioonide avaldumisega, mida ma isegi ei tea, ainsal viisil, mida ma tean, pannes sind end rumalana tundma. Ma olen selles hea, eks?
Aga ma tean, et sa pole loll. Palun ärge ajage minu suhtumist segi sellega, mida ma teie vastu tegelikult tunnen. Praegu vajan teie kannatlikkust ja mõistmist rohkem, kui ma ilmselt väärin. Praegu on keeruline aeg ja ma annan endast parima.
Näete, ma mäletan, kui see oli lihtsam. Kui ma olin väike, ei olnud mu tulevikul piiranguid. Ma igatsen seda. Ma igatsen, et mind hinnatakse minu loovuse, isiksuse, lahkuse ja unikaalsuse pärast. Olgem nüüd ausad, ma olen number. Olen GPA, SAT või ACT skoori. Olen mõõdetav üksus. Ühendage mind minu tuleviku määramiseks algoritmiga. See on nõme. Minu jaoks on nii palju muud.
Olen mitmekihiline kvantifitseerimatu aatomite kogum, mis on ainulaadne. Ja see on teaduslik fakt, pagan! Aga tundub, et kedagi ei huvita. Nüüd olen rakenduses nimi. Mul on kiire ja lasen need esseed kirjutada. Ma tean, kuidas me seda endale lubame. Ma olen strateegia, et saada vastuvõtt kolledžis, kus olen kunagi käinud.
Võib-olla sellepärast ei taha ma isegi oma esseesid kirjutada. Võib-olla see on põhjus, miks ma lohistan kandadel ja sina surud hambaid kokku. Nii palju, kui ma tean, et olen ainulaadne, tean ma ka seda, et ma pole seda. Olen üks tuhandetest, kes üritavad samadesse koolidesse saada. Meil on samad hinded, testitulemused ja tegevused. Ma tean, et essee on minu üks võimalus näidata neile, et ma olen see, keda nad peaksid tunnistama. Ainult, ma pole kindel, et olen. Palun viita mulle, et ma pole kõiges kindel.
Minu elukogemused tunduvad lollid ja tähtsusetud. Jah, ma olen saavutanud uue madalseisu ja kahetsen oma igavat ja toredat elu, sest mul pole oma kolledži esseedes millestki traumeerivast kirjutada.
Ja öelge mulle, palun, kuidas ma saan 500 sõnaga selgitada, kes ma olen, kui ma pole selles täiesti kindel. See poleks lihtne, kui ma teaksin seda täielikult. Isiklikust refleksioonist kirjutamine on anne, mis on vähestel inimestel, kuid ometi eeldatakse, et me kõik teeme seda ja teeme seda hästi. Parimal juhul olen töö pooleli. Halvimal juhul olen ma savikamakas.
Kas kolledž ei peaks aitama mu meelt avada ja mind kujundada? Kas ma võin kirjutada, et olen savikakk? Kas see on kõigi aegade halvim idee? Mul pole õrna aimugi. Tõde? Mulle meeldivad videomängud, filme vaadata ja sõpradega aega veeta. Miks sellest ei piisa? See essee paneb mind isegi mitte meeldima. Aga ma viskan selle juba pooleliolevasse oma tundide, töö, tegevuste, suhete, pere žongleerimisse, ainult et see pole keeglinõel, see on leekiv nuga. mis mida?
Uskuge või mitte, ma saan kõigega hakkama. See protsess lõpeb. Vajutan vastumeelselt nuppu Esita, ilmselt täiesti higistasin ja andsin oma elutöö elektrooniliselt üle võõrastele, et nad minu üle kohut mõistaksid ja võib-olla ka tagasi lükataks. Head ajad, eks? Ma mõtlen sellele palju, tead. Olen teadlik, et tagasilükkamine on osa elust, kuid see ei muuda seda, kuidas see tundub. Olen isegi kogenud tagasilükkamist, kuid see tundub teistsugune. See tundub isiklik ja avalik ning paneb mind tundma end haavatavana. Kas olete kunagi kohanud 17-aastast, kellele meeldib tunda end haavatavana?
Ma arvan, et mu mõte on selles, et kuigi ma tegelikult ootan ülikooli minekut väga ja olen tänulik, tunnen end ka igapäevaselt üsna ülekoormatuna. Mul on see kontrolli all, kuni ma seda ei tee. Ma ei vaja teie abi, kuni ma seda ei vaja. Ma võin lennata ilma sinuta, kuni ma kukun ja vajan, et sa sisse hüppaksid ja mind kinni püüaksid. Kui ma seda piisavalt ei ütle, hindan ma seda, et olete iga kord olemas. Ma tean, et kõik saab korda. Mina küll. Usaldan sind, kui ütled mulle, et kolledž on suurepärane, minu elu parimad aastad. Kuid peate teadma, et ka viimased 17 aastat on olnud suurepärased, elu parimad aastad ja ma jään neid igatsema. Ma hakkan sind igatsema. Ärge unustage seda.
Samuti võite nautida: