extmin
Issand, see kõik on nii imelik. Nagu tõesti, väga imelik.
Minu peas Ma tean, et paneme mu tütre järgmisel kuul kooli. Tähendab, see on mu kalendris kurva näoga ja kõik. Nii et asi pole selles, et ma eitaks ega midagi, see kõik on lihtsalt väga sürreaalne.
Olen vaadanud, kuidas kõik Target-kotid kogunevad keldrinurgas asuvasse väikesesse Devils Toweri sarnasesse küngasse. Olen näinud, et tema sõbrad hakkavad juba lahkuma, hüvastijätud muutuvad üha sagedasemaks. Olen isegi tabanud end teda kallistamas iga kord, kui ta minust majas mööda jalutab. Ja kuigi ma pole väga kindel, kuidas ta sellesse suhtub, ei huvita see mind tõesti. Ma ei tee seda tema pärast; Ma teen seda enda jaoks.
Ja sel nädalal on tema kolledžiõpikud hakanud posti teel tulema. Ja temal ja ta toakaaslasel on juba plaan minna oma esimesele kolledži hokimängule. Ja mu silmad, nad teevad seda veidrat asja, kus nad keskenduvad kohe tema kolledži ID-kaardile, kui ta rahakoti avab. Ma ei suudaks justkui ära vaadata.
[Loe edasi: ülikoolist väljalangemine on traumaatiline. Siin on, kuidas ellu jääda]
Kuid üks kummalisemaid asju, mida sel nädalal tegin, oli tema ühiselamu postiaadressi lisamine tema telefoni kontaktinimele. Sest varsti ta siin enam ei ela. See oli suur, tilkuv reaalsuse osa. Liiga suur. Selline, mis taldriku servast rippuma jääb.
Kuid samal ajal, kui kõik need asjad juhtuvad, on majas ikka olnud nagu tavaliselt, nii et on selline veider tunne, et kogu asi võib tegelikult olla lihtsalt unistus. Et võib-olla ta siiski ei lähe ülikooli. Et äkki, tulge liikuma, me lihtsalt tõuseme püsti ja ma teen pannkooke ja siis kaklevad tüdrukud, kes saab esimesena vannituppa. Ja midagi ei muutu. Nii suur osa minust tahab seda.
Sest iga päev ma ikka tõusen ja leia köögist mu tütar, kõrvatropid sees, pea ripub proua DiCaprio kohvikruusi kohal, märg rätik lebab pooleldi magamistoas ja pooleldi väljas. (Olen kindel, et ta jätkab selle kallal ühiselamus tööd.) Ja ma valmistan ikka enam-vähem igal õhtul neljale süüa. Samuti ei ole märgatavalt vähenenud pesukoguse suurus ega kohvilaua all lebavad toidukotid või hulkuvad plätud. Ja kuigi emotsionaalselt on suur päev toimunud väga ilmselgelt, on kõikjal mujal valitsenud ka jube rahu, sest meie päevad on ikka suhteliselt samad.
[Loe edasi: emana on mind alati vaja]
See kõik taandubki sellele, et ma pole üldse kindel, kuidas kogu mahajätmise asi paari päeva pärast läheb. Pole üldse kindel.
Mu sõber, kelle poeg eelmisel nädalal lahkus, saatis mulle sõnumi, et see on hullem kui kõik sünnitusvalud, mida ta kunagi sünnituse ajal tundis. Ja mida lähemale me lahkumispäevale jõuame, seda rohkem saan aru, miks ta seda ütles.
Vaata, ma olen alguses emotsionaalne isiksusetüüp, nii et kohe alguses on mul selle kõige jaoks ülikõrge puue. Põhimõtteliselt olen ma perses. Ja ma tean seda.
Tundub, nagu mu mees tuletaks mulle pidevalt meelde… kuna meie tütar sündis, on tema kolledžisse minek suurim muutus, mida meie pere on kogenud. See on suur. Tohutu. (Muide, kallis, sa ei tule mulle meelde. Saan aru.)
Ja ma nutan mõnikord Concordi viinamarjatarretise reklaamidel koos kõigi nende armsate väikeste lastega. Nii et võite vaid ette kujutada, mida mu enda kolledžisse minev laps minu emotsionaalse infrastruktuuriga teeb. Olete näinud neid videoid kontrollitud lõhkamistest Vegase vanade kasiinode tasandamiseks, eks? Noh, nii ootab mu mõistus, et hüvastijätt läheb. Ja minu sisemus on hotell.
Vaata, ma käisin kolledžis. Ma tean, kuidas see toimib. Olen selle juba üle elanud. Aga täiesti vastupidisest küljest. Ja lubage mul teile kinnitada, et lapse koolimineku ja oma lapse koolimineku vaatamise vahel pole absoluutselt mingit sarnasust. Need on õunad ja apelsinid. Sest kuigi paljud meist on vanematena läbi elanud kodust lahkumise, täiskasvanud elu alustamise ja enda eest hoolitsemise kogemuse, ei valmista see meid sõna otseses mõttes ette olemaks need, kes maha jäetakse.
Muidugi, ma mõtlen, ma tean, mis tunne on värisev vaadialus ja mis tunne on vaadata, kuidas mu ema tahavaatepeeglist aina väiksemaks muutub, kui ma kodust lahkusin, pisarad mööda põski voolamas. Aga mul pole õrna aimugi, mis tunne on olla see ema peeglis.
Minu ja kõigi teiste vanemate jaoks, kes kogevad seda hullumeelselt murettekitavat verstaposti, on see täiesti kaardistamata, läbimata territoorium. Me ei saa kuidagi teada, mida meie vanemad meiega hüvasti jättes tegelikult läbi elasid. Ja me ei tee seda enne, kui oleme vanemad oma lastega hüvasti jätmas. Ja ma olen sellest tegemisest justkui sekundite kaugusel ja osa minust on hirmunud.
Nüüd on minu peres üle/alla päris suur, et auto ei jää isegi teepervelt eemale pärast seda, kui me ta maha anname enne kui ma nutan nagu beebi. (Ma mõtlen, et ma näen praegu tippimise ajal vaevu ekraani läbi oma pisarate, nii et võin vaid ette kujutada, milline see nädalavahetus välja näeb.) Kuid üks asi, mida ma endale pidevalt meelde tuletan, on see, et muutus on hea. Muutus on hea. Tegelikult on see ainus asi, millele saame oma elu jooksul tõeliselt loota.
Nii et minu plaan, kui seda on isegi mõistlik plaaniks nimetada, on lihtsalt veereda kõigi nende põnevate, hirmutavate ja imeliste hetkedega nii hästi kui suudan, sest need tulevad, olenemata sellest, kas ma (oleme) nendeks valmis. või mitte. Ja minu jaoks on palju mõttekam neid omaks võtta kui tagasi lükata. Lõppude lõpuks on see see, mida me oma lastele õpetasime, kas pole?
Vaata, ma ei väida, et tean millestki palju, kuid ma tean täiesti kindlalt, et ma ei saa elada minevikus ja ma ei saa elada sekunditki ees sellest, kus ma praegu olen. Keegi meist ei saa. Nii et ma annan endast parima, et olla hetkes ja näha tulevikku samasuguse rõõmu, entusiasmi ja imestusega nagu meie tütar. Ta võtab omaks seda, mis teda ees ootab, kõige täiel määral ja iroonilisel kombel motiveerib tema tugevus mind sama tegema.
Naljakas, kuidas me veedame kõik need aastad lapsevanematena, andes oma lastele oskusi ja teadmisi, et julgelt ja julgelt läbi oma elu edasi liikuda ning siis peaaegu ilma hoiatuseta pööravad nad otsa ringi ja annavad selle meile tagasi täpselt siis, kui me seda kõige rohkem vajame.
Nii et ma lendan siin pimedana. Kuid see on ainus viis, kuidas me praegu lendama peaksime. See on nagu meie Top Guni lõpetamine. Seetõttu panen silmad kinni ja usun oma südames, et oleme abikaasaga oma tööd hästi teinud. Sest ülejäänu ei sõltu meist. Siin astume me vanematena graatsiliselt kõrvale ja liigume teelt kõrvale.
Sügav hingetõmme. Siin me läheme…
Seotud:
Miks see ema selle mänguasjade vahekäiku kaotas?
Lapsevanemaks saamise kõige raskem päev
Kolledži kontrollnimekiri: kõige populaarsemad esmakursuslaste ühiselamu lisad