extmin
Hiljutisel reisil Floridasse Melbourne'i, kus mu tütar on Florida Tehnoloogiainstituudi magistrant, sain ootamatu kingituse. See, et tal oli millegi suhtes õigus. Kaks asja tegelikult. Minu tütrega.
Minu suhe oma praeguseks täiskasvanud tütrega oli üsna tüüpiline. Imiku ja väikese tüdrukuna olin tema maailm. Siis juhtus keskkool. Aastaid enne ülikooli minekut domineerisid kinni löödud uksed, pisarad ja viha. Tema kõrgaasta jooksul oli paar haruldast armastuse, huumori ja sügava vestluse hetke, kui me mõlemad üritasime välja kuulutada ajutist vaherahu. Varem tundsin end meie suhte seisukorra pärast piinatuna – minu enda suhe emaga polnud selles vanuses midagi sellist. Me ei olnud ilmtingimata lähedased, kuid mul ei olnud temaga selliseid ägedaid tülisid.
[Lisateavet teismeliste tüdrukute kohta dr Lisa Damourilt, kirjanikult ja psühhoterapeudilt, leiate siit.]
Ma teadsin, et me armastame üksteist, kuid teineteise läheduses olemine ilma üksteist häirimata oli väljakutse.
Tean ka, et olin oma hirmud ja ärevused talle alateadlikult edasi andnud. See on minu suurim kahetsus elus. Enamasti püüdsin olla hea lapsevanem ja julgustasin teda kõiges, kuid oli palju kordi, mil ma ei varjanud oma kannatamatust ja ärevust, kui ta mind vajas.
Siis läks ta kolledžisse. Ta igatses kodu, ta igatses oma venda ja isa ja jah, ta igatses isegi mind! Ma igatsesin teda nagu igatsesin elu hoidvat organit, mille olemasolust mul aimugi polnud. See oli kõhulöök, mis läks hinge. India pidudel tundsin ma tohutult kurbust, kui nägin teisi teismelisi tüdrukuid oma emadega. Kõige tavalisemad asjad, nagu toidukaupade ostmine, tõid mulle pisarad silma, kui mulle meenus, kuidas ta helistas mulle iga kahe minuti tagant, et tulla midagi vaatama. Olin varem selle suhtes kannatamatu, kuid oleksin andnud oma parema käe, et ta mind toidupoodides ja kaubanduskeskustes uuesti tüütaks.
[Lisateavet valu kohta, mida vanemad tunnevad, kui nad oma lapsi siia ülikooli viivad.]
See oli minu väike tüdruk. Mul pole inimlikke sõnu, et kirjeldada sidet, mida ma temaga tunnen. Kuid me olime aastatega lahku kasvanud ja seal on suur auk, kui mõtlen tagasi tema keskkooliajale läbi keskkooliaastate. Elasime ühes majas, käisime koos poes ja aeg-ajalt vaatasime koos filme. Kuid ühendus puudus. Ma ei teadnud, mida ta neil päevil mõtles. Ma ei teadnud, kas ta oli mõnesse poissi armunud. Soovin, et oleksin tema vajadustega rohkem kursis olnud ja temaga rohkem asju teinud.
Kuid vaikselt hakkasid asjad muutuma. Järgmise nelja aasta jooksul hakkas ta mulle klassi juurde helistama. Küsib minult nõu, räägib mulle oma päevast. Üllataval kombel hakkasin teda mõtlema oma probleemidele – minu probleemidele sõpradega, kodulinna kuulujuttudele ja hakkasime tasapisi paranema. Hakkasin teadlikult arendama kannatlikkust – aeglane ja piinarikas protsess ning kindlasti ei juhtunud see üleöö. Ta omalt poolt hakkas mulle aeglaselt end avama.
Seejärel alustas ta oma kraadiõppe programmi kodu lähedal. Hiljutisel nädalavahetusel teda vaatama minnes mängisin Kashew’ga, tema imearmsa minitaksikoeraga ja ta koristas oma kappi. Ta tuli oma toast välja ja ütles veidi kartlikult: Kas sa tead, kuidas sa käskisid mul hoida kokkuvolditud riideid nii, et voldik jääb väljapoole? Hakkasin seda tegema ja see säästab nii palju ruumi. Lisaks näen ma tegelikult seda, mis mul on.
Samal päeval lõuna ajal ütles ta, et võttis minu nõuandest kuulda, et osta suuremate tomatite asemel väiksemaid tomateid. Ta ei kasutanud neid alati ära ja säästis kasutamata osa ning viskas need alati välja.
Väiksed asjad. Kuid nad täidavad tohutut kuristikku, mis meie vahel on. Kui keegi oleks mulle paar aastat tagasi öelnud, et see juhtub, oleksin küsinud, mida nad suitsetavad.
Peale nende väikeste ootamatute hetkede on meie rollides ka kergeid nihkeid. Mõlemad mu lapsed on hakanud muretsema minu liikumis- ja veetarbimise harjumuste pärast (mõlemad praktiliselt olematud). Mu tütar koostas isegi väga armsa auhinnatabeli, et mind vett jooma panna. Auhinnaks oli kutsika toitmine, tema söömise vaatamine – jah, mulle meeldib teda söömas vaadata ja muud sellised veidrad asjad, mida ta teab, et ma armastan. See töötas täpselt nädala, kuid see on asja kõrval.
Oleme jõudnud kaugele, mu väike tüdruk ja mina. Meil on plaanis väike nädalavahetuse reis, ainult kahekesi, ema-tütre nädalavahetus. Minu eesmärk on asendada kõik halvad mälestused perepuhkusest uutega, mida ta kogu ülejäänud elu kalliks peab.
Tunnen, et mulle on antud teine võimalus. Hoian käes midagi väga hinnalist, õrna ja valgusküllast. Seekord paneme selle tööle.
Seotud:
Miks vanemad ja lapsed võõranduvad
Srilatha Rajagopal on IT-projektijuht. Tema eelmiste elude hulka kuulub programmeerija, kodune ema, tagasi programmeerija juurde. Ta elab Floridas koos oma sama keskealise 26-aastase abikaasaga. Nende elu on nüüd kuidagi täisväärtuslikum ja tegusam, kuna lapsed on koobas lennanud. Ta veedab oma aega vabatahtlikuna, kirjutades, kokkades, aiatööd tehes ja tööl. Sellises järjekorras. Ta kirjutab ka blogi lapsevanemaks olemise kohta, keskealise ja tühja pesakonnana oma soone leidmisest.