extmin
Mu vanim poeg lõpetas eelmisel kevadel ja on harva kodus, kuigi peab siiamaani voodit. Tema töö, hobide ja ühiskondliku elu vahel võin teda näha kaks korda nädalas. Saadame päeva jooksul mitu korda sõnumeid ja ma tean, et ta vastab enamasti minu rahustamiseks – ta teab, et igatsen teda kohutavalt.
Kuna mul oli kolme aasta jooksul kolm last, tunnen, et tema kooli lõpetamine tekitas emotsioone, mida ma ei saa välja lülitada. See pani mind mõistma, et mõne aasta pärast lõpetavad nad kõik kooli ja jätavad mind alustama elu, mis on nende oma, nagu peab.
Mõne lühikese aasta pärast on kõik mu kolm teismelist kadunud. (Katie Bingham Smith ja poeg.)
Ma raiskan aega enda haletsemisele
Olen möödunud aastal nii palju aega veetnud enda pärast haletsedes, nostalgiat tundes ja nende noorematele aastatele mõeldes, kui tundus, et mul on kogu maailmas aega nendega koos veeta, et olen unustanud faktid.
Tõde on see, mu noorim astus just keskkooli ja mu tütar on juunior. Mul on nendega ikka veel palju aega ja see, et nende kodus oldud aeg on enam kui poole peal (hingata ja pisaraid sisse imeda), ei tähenda, et seda tuleks raisata, kui ma muretsen ja mõtlen, mis tuleb.
Teisel päeval, kui ma ülakorruse koridoris tolmuimejaga puhastasin, kõndisin mööda oma laste magamistuba, kus nad kõik olid loomulikult telefonis voodis. Sain aru, et veetsin hommiku mõeldes sellele, kuidas ma viiksin nad ostlema nende viimaste kojutuleku tantsude jaoks.
Ärkasin sel hommikul plaaniga teha hunnik asju ära, et saaksime poodi minna ja siis lõunale minna, sest ma pidin selle aja maha võtma, kuna see oli minust mööda minemas. Kõik, mis tegi, pani mind tundma ärevust, kiirustamist ja kurbust. Selle asemel, et nautida lastega lõõgastavat pärastlõunat ja lasta sellel olla, mis see oli: tore aeg oma lastega, püüdsin ma liiga palju selle täiuslikuks muutmiseks.
Ma avastasin, kui nad olid nooremad, et mälestusi ja hetki ei saa toota. Sain seda teada pärast Pinteresti projektide ülevalamist ja perekondlike väljasõitude planeerimist, mida keegi ei tahtnud jätkata. Ma avaldasin endale nii palju survet, et luua hetki, mis olid maagilised, imelised ja unustamatud.
Mu lastel polnud huvi looduses jalutuskäigule kunstitarbeid kaasa võtta ja nähtut joonistada. Neid ei huvitanud tõsiasi, et ma veetsin tunde, et muuta meie kodu pühadeks lumekeraks või terve päeva köögis, et tänupühadeks kõik nullist valmistada.
Nad ei mäleta neid esimesi sünnipäevi, mil ma tundsin, et pean saama peoteeneid, mis sobisid tordiga, mis sobis nende neetud riietusega.
Maagilisi hetki oma lastega ei saa luua
Kui ma sellest teada sain, algas minu jaoks emaks olemise teine peatükk.
Ja ometi, siin ma teen seda uuesti; püüdes neile hetki luua (aga peamiselt minu jaoks), sest ma tean, et me oleme nüüd viimased aastad, mil elame ühe katuse all. Täpselt nagu siis, kui nad olid nooremad, võib mul kuluda aega, et kohaneda ja aru saada, et pean lahti laskma; elada hetkes; et lõpetada tuleviku ettenägemine, mille üle mul ei ole kontrolli.
Ma teadsin, et kui mul on lapsed, kasvavad nad suureks ja jätavad mu maha. Ma kindlasti ei teadnud, et see juhtub nii kiiresti ja teeb nii haiget isegi enne, kui see ametlikult juhtus. Kuid ma saan vähemalt proovida kõigest endast oleneva olla kohal ja hellitada hetki, mis nad siin on. Ma võin proovida lõpetada nii tugevasti haaramist ja tunda, et iga hetk peab olema täiuslik.
Aeg läheb niikuinii. See on alati nii. See on palju vähem valus, kui ma sellega silmitsi seisan, ilma et mul tekiks iga hetk mõtteid nende suureks saamisest ja väljakolimisest.
Soovi mulle edu.