extmin
Ma ei mäleta seda viimast korda, kui mõni mu beebidest (nüüd teismeline) imetas. Ma ei mäleta, et eelmisel õhtul oleksin ühe oma lapse magama kiigutanud või paksu kõhtu musi andnud. Millal ma viimati näksisin pisikesi varbaid või viimati, kui üks meie lastest komistas keset ööd uniste silmadega meie magamistuppa? Ma ei tea, millal see juhtus, aga ühel päeval vaatasin üles ja kõik mu lapsed olid suured lapsed.
Jumal tänatud, et ma tol hetkel ei taibanud, et ükski neist viimastest juhtudest on aset leidnud. Ma ei oleks suutnud seda taluda. Isegi praegu tunnen vahel kibemagusat valu südames, kui kuulen beebi kõhu naeru või näen tursket väikelast oma ema sülle ronimas.
See on tõsi, et mu laste suurus üllatab mind ikka vahel, võtab siiani hinge, aga ma ei saa öelda, et ma seda ei näinud. Kui nad olid väikesed, teadsin, et päevad olid üürike. Ja kuigi oli faase, millega tahtsin kiirustada (potitreening, lahkuminekuärevus, lakkamatu vingumine), siis üldiselt nautisin oma laste väiksust. Võtsin kuulda kõiki hoiatusi selle kohta, kui kiiresti see läheb ja kuidas ma neid päevi igatsema hakkan. Ma pole kunagi väsinud hingamast nende puhtaid beebilõhna ega pesemast huuli üle nende udusulgede peade. Pidasin kalliks meie magamamineku rutiini (enamik õhtuid) ja meie varahommikusi kaisusi. Mulle meeldis nende soojade pisikeste kehade tunne keset ööd mulle vastu pugemas rohkem kui kaheksa tundi katkematut und. Ma ei olnud super ema. Nagu iga ema, olin ma väsinud, pettunud ja isegi igav, kuid südantlõhestav teadmine, et see kõik saab liiga ruttu läbi, ei olnud kunagi minu meelest kaugel, nii et püüdsin endasse imeda nii palju igapäevaseid naudinguid kui ma. võimalik, et võiks.
Suurte lastega on teisiti. See kõlab isekalt, kui ma seda valjusti ütlen, kuid kui nad olid väikesed, kaasnes frustratsioon teatud tasudega. Kui nad mind kodutöödest, raamatust või voodist eemale tõmbasid, oli see tavaliselt sellepärast, et nad vajasid mu tähelepanu. Nad vajasid mind – rokkimiseks või põetamiseks või kaisustamiseks või rahustamiseks, mängimiseks või lugemiseks. Selline frustratsioon, aga nii uskumatu magusus.
Mäletan seda rahutut tunnet, kui istusin maha nõudlikku väikelast põetama, kui mul oli kraanikauss täis määrdunud nõusid ja lõputut pesu, mis nõudsid mu tähelepanu. Kuid ma mäletan ka seda, kuidas nägin oma väikese tüdruku armsat keerubi nägu imetades mulle otsa vaatamas ja kuulsin teda ütlemas: Kay koo, emme. Ja endamisi mõeldes: Oh pagan seda nõusid!
Mida ma tahan oma teismeliste kohta meeles pidada
Muidugi vajavad mind ka mu suured lapsed. Ja nagu siis, kui nad olid väikesed, väsin, pettun ja tüdinen, aga kui ma ausalt ütlen, siis nüüd on vähem tulu – vähemalt vähem kohest. Kui mu teismelised tõmbavad mind kodutööde või raamatu või voodi tõttu eemale, ei otsi nad kallistusaega. Nad otsivad küüti kaubanduskeskusesse. Ja see on palju vähem jumalik.
Pealegi hoiavad nad mind öösiti üleval, mitte hilisõhtuse sumpamisega, vaid ootamise ja palvega, et nad tervelt koju jõuaksid. Nad mängivad oma muusikat liiga valjult. Nad võivad olla tujukad. Nende toitmine maksab terve varanduse. Ja ainult üks neist võtab enda alla kogu diivani.
Ja siiski, ma naudin neid.
[Seotud: kas olete valmis saatma oma noorima lapse kolledžisse?]
Vaatan tobedat viisi, kuidas mu üheteistaastane laps pärast kooli minu auto juurde jookseb, täis energiat ja entusiasmi ning lugusid, mida rääkida – veel liiga noor, et proovida seda lahedat mängida. Püüan seda pilti oma mõtetes jäädvustada, nii et ma ei unusta seda hetke kunagi. See vaatepilt. Ma tunnen tema pead, mitte seda magusat beebilõhna, vaid pori ja higi, värske õhu ja väikese poisi lõhna. Hingan teda sisse. Mulle meeldib, kuidas sellele poisile, kes on liiga suur, et mu süles istuda või sülle tõmmatud, meeldib ikka enda lähedale pugeda, kui me koos loeme või filmi vaatame.
Mul on hea meel vaadata, kuidas mu teismelised tütred (kes viis minutit tagasi kaklesid selle üle, kes saab mustad saapad kanda) itsitavad naljaka YouTube'i video üle või jagavad privaatset nalja. Mulle meeldib kuulata, kuidas nad mõnikord pidevalt räägivad oma päeva pisiasjadest ja ka olulistest asjadest – poistest, sõpradest, tulevikust ja hirmudest. Kui kaua nad veel tahavad minu juurde pugeda, kui me räägime?
[Seotud: Lugege, mis juhtub nende õdede-vendadega, kui vanim kodust lahkub.]
Ja mu vanim poiss. Vaevalt ta praegu üldse poiss on. Sel, tema viimasel teismeliseaastal, paisub mu süda uhkusest mehe üle, kelleks temast saama hakkab, valutades samal ajal väikest poissi, kes ta varem oli – poissi, keda ma ikka aeg-ajalt näen, kui ta naerab või oma väikevennaga karmi eluaset teeb.
Ei, see ei ole samasugune magusus nagu teismeliste puhul, kuid magusust on siiski – ikka nii palju, mida maitsta.
Mõnikord pean otsima magusust. Mõnikord pean endale meelde tuletama, et maitske. Kuid iga päev annavad nad mulle võimaluse.
Paar päeva tagasi palus mu noorem tütar mul oma juuksed patsi punuda. Mul oli kiire ja mul on punumine hais. Minu esimene reaktsioon oli öelda, et mine küsi oma õde käest. Aga siis tuli mulle meelde, et ta ei küsi alati minult. Ta kasvab ka sellest välja. Ja enne kui ma arugi saan, on ta kadunud. Nii et ma lõpetasin kõik, mida ma tegin – selle, mis hetk varem nii oluline tundus – ja punusin ta juuksed. Ta ei öelnud: Kay koo, emme, kuid ta nõjatus minu poole ja ohkas sügavalt rahulolevalt, olles õnnelik, et saan minu abi ja minu jagamatu tähelepanu. Hingasin sisse tema magusat lõhna ja pintseldasin oma huuled vastu ta pea ülaosa. Kuulasin tema jutuajamist koolist, muusikast ja sõpradest. Võtsin aega ja nautisin temaga koosolemist.
Jah, ma olen ikka veel pettunud ja väsinud ja tüdinud. Kindlasti ei naudi ma nende teismeea iga minutit, nagu ma ei nautinud iga minutit nende väikestest eluaastatest. Tegevus ja kaos teismeliste ja noorukitega täis maja kasvatamisel ei ole lihtsalt magus. Kuid ma tean ka, et nagu need väikesed aastad, on ka see aeg aur. Ja kui see läbi saab, ihkan veel ühte reisi kaubanduskeskusesse.